سلسلة نكت متتاليه الكل يدخل ويضع نكتته
Logo
تسجيل الدخول باستخدام
شكرًا لزيارتك www.investsocial.com
نظرًا للقيود التنظيمنظرًا للقيود التنظيمية في البلد الذي تتواجد فيه حاليًا، قد لا تكون بعض المعلومات أو المحتويات أو العروض المتاحة على هذا الموقع مخصصة للمقيمين في الاتحاد الأوروبي (EU).
يرجى تحديد الطريقة التي تود المتابعة بها. (EU). يرجى تحديد كيفية المتابعة.
لا تعرض المحتوى
لا أرغب في عرض محتوى هذا الموقع www.investsocial.com
مغادرة
عرض المحتوى على أي حال
أقرّ بأن محتوى هذا الموقع الإلكتروني غير مخصص للترويج لسكان الاتحاد الأوروبي (EU)، وبأنني عند تسجيل حساب على investsocial.com لن أكون مشمولًا بلوائح الاتحاد الأوروبي. ورغم ذلك، أرغب في المتابعة.
البقاء

No announcement yet.
X
 
  • تصفية
  • الوقت
  • عرض
مسح الكل
منشورات جديدة
20
    #571 طيّ

    فيه اربع محششين فتحو سوبر ماركت وحطو كل دور فيه كاشير

    دخل زبون يبي دجاج قال ابي دجاج : رد عليه المحشش قال حي ولا ميت قال الزبون
    ميت فقاله المحشش رح الدور الثاني
    راح الدور الثاني قال ابي دجاج ميت فقاله المحشش مبرد ولا مثلج ؟
    رد الزبون مبرد فقاله المحشش رح الدور الثالث فراح الدور الثالث وقال ابي دجاج ميت ومبرد فقاله المحشش بأكياس ولا بدون اكياس فقال الزبون بكياس فقاله المحشش رح الدور الرابع فراح وجى وقال ابي دجاج ميت ومبرد وبكياس
    فقاله المحشش اصلا ماعندنا دجاج بس وش رايك في النظام خخخخخخ
       

    Comment

    Advanced mode
    • <a href="https://www.instaforex.org/ru/?x=ruforum">InstaForex</a>
      #572 طيّ

      واحده بتقول لجوزها الحق فى صوت حد بره قالها ماتخافيش معاكى راجل قالتله
      الصوت بقى فى المطبخ قالها ماتخفيش معاكى راجل قالتله الحق الصوت بقى فى اوضه النوم قالها ماتخفيش معاكى راجل قالتله الحق ده بيخطفنى قالها ماتخفيش سايبه فى البيت راجل
         

      Comment

      Advanced mode
        #573 طيّ

        في واحد قلو الاستاذ: اكتب ثلاث كلمات واريدك ان تقراه لي غدً. عندما ذهب إلى البيت قال لي اموا اعطيني كلمة قالت: ماليش دخل. كتب في الورقة ماليش دخل. مشي حصل واحد يقول: انا ممشيش مع صعاليك. كتب انا ممشيش مع صعاليك.مشي حصل واحد يقول سوبرمان كتب سوبرمان. في اليوم التالي قال له المعلم: ماهي الكلمات الثلاث التي كتبتها. قال:ماليش دخل. قال لو المعلم: تعال معي إلى المدير. قال :انا ممشيش معا صعاليك. قال لو المعلم:من تحسب نفسك. قال: سوبرمان.
           

        Comment

        Advanced mode
          #574 طيّ

          لرجل لزوجته: انظري يا عزيزتي، ألا تعتقدين أن ابننا الصغير
          قد أخذ ذكاءه مني؟ الزوجة: بالتأكيد، فأنا لا أزال محتفظة بذكائي!
             

          Comment

          Advanced mode
            #575 طيّ

            في واحد ضابط بالجيش سافر مهمة خارج بلده لفترة طويلة ومنشان يثق بزوجته من عساكره قام بوضع شفرة حلاقة ضمن .... وبعد ان رجع إلى كتيبته جمع عساكر المنزل وأمرهم بخلع ثيابهم وكل واحد مجروح قام بسجنه حتى وصل لآخر واحد طبعاً كان رقمه30 فلم يجد أي جرح فقال له: ياابني انت الوحيد ستأخذ إجازة لمدة شهر قال له العسكري: ثكراُ ثيدي.
               

            Comment

            Advanced mode
              #576 طيّ

              في واحد كان ماشي بالليل ومعاه زوجته. قبض عليهم الحرامى. قام الحرامي وسأل المرأة عن اسمها .اجابت:مريم قال لها لن المسك لأن اسمك مثل اسم امي .وسأل الرجل كمان قال له انا أسمي محمد لكن الناس تقول لي مريم................هاهاهاهاهاها.

              ---------- Post added at 11:04 PM ---------- Previous post was at 11:04 PM ----------

              في واحد لئيم تسلم قسم الأسعاف غير الرقم من 110 الى 632154789541
              واحد لئيم تسلم دار معاقين قام ادخل عل الدار الرياضه الصباحيه
                 

              Comment

              Advanced mode
                #577 طيّ

                تفيدة قالت لزوجها
                اذا مت ياابو حماده عاوزاك تنورلي قبري
                عشان بخاف من الظلمة
                رد عليها ابو حماده وقالها انتي بس موتي يا تفيدة وانا حتي التكييف.... هحطهولك
                   

                Comment

                Advanced mode
                  #578 طيّ

                  س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات؟
                  جـ: لأنه قانونياً أيضاً لا تصح المعاقبة عن نفس الجريمة مرتي'
                     

                  Comment

                  Advanced mode
                    #579 طيّ

                    في مرة واحد حب يصارح زوجته فقال لها ان خنتك ثلاث مرات مع الخادمة علشان توخذ بالها من البيت و صديقتك علشان ما تغضبك منك و الجارة علشان توخذ باله من البيت و احنا مسافرين فقالت الزوجة و ان خنتك ثلاث مرات بتذكر يوم ما كان علينا دين و اجا صاحب المعرض و سامحنا ؟ انا السبب و بتذكر يوم ما حجز صاحب العمارة على الشقة ؟ و بعدين سامحنا و بتذكر يوم ما رشحت حالك للانتخابات ؟وفزت ب 10000 صوت
                       

                    Comment

                    Advanced mode
                      #580 طيّ

                      مرة واحد رد سجون كره من حياة السجون فنط من عمارة عشان ينتحر قام واقع على عجوزة قتلها فرجع السجن تاني.
                      هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

                      ---------- Post added at 11:06 PM ---------- Previous post was at 11:05 PM ----------

                      خليلي راح ينفذ عملية استشهادية لما وصل المكان اتصل بجماعته وحكالهم انه وصل وفي 5 أشخاص في المكان قالوا له :روح مكان تاني في ناس أكتر دخل مطعم مليان ناس رجع اتصل قالوا له: نفذ ,
                      سحب مسدسه وطخ حاله براسه
                         

                      Comment

                      Advanced mode
                        #581 طيّ

                        وحدة حماية بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو وراسلة كتب عليها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ومن حماتك أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت تاني يبوم شاف سيارة بورش مكتوب عليها من حماك
                           

                        Comment

                        Advanced mode
                          #582 طيّ

                          كرة غريبة ومضحكة أيضاً عندما يتناقش الناس حول قضية
                          الزواج عن حب أم الزواج المرتب (التقليدي)
                          إنه بمثابة المناقشة حول الانتحار أم الموت قتلاً
                          فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!
                             

                          Comment

                          Advanced mode
                            #583 طيّ

                            صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال :
                            شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
                               

                            Comment

                            Advanced mode
                              #584 طيّ

                              كان في وحدة وهي على فراش الموت قالت لزوجها : عندي سر هناك صندوق في السقيفة هذا مفتاحه ولا تفتحه إلا بعد ما أموت لكن المرأة ما ماتت ، وذهب الرجل إلى الصندوق و فتحه فوجد فيه ثلاثة بيضات و عشرة آلاف ليرة فسأل زوجته عن ها فقالت : كنت كل ما خونك مرة أضع بيضة في الصندوق فانصُُُدم الزوج ثم سألها عن القلوس فقالت :كنت كلما صاروا البيضات كرتونة أبيعهم
                                 

                              Comment

                              Advanced mode
                              • <a href="https://www.instaforex.org/ru/?x=ruforum">InstaForex</a>
                                #585 طيّ

                                مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها 'عارفة اية هو الحب واية الجواز؟
                                ' قالته 'لا' قالها: 'الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء' قالتله'طب والجواز؟' قالها:دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها
                                   

                                Comment

                                Advanced mode

                                الآن على الإنترنت

                                Working...
                                X