نكت عربية مضحكة

نكت 16

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : عمو ...... ثاني يوم ..... مات عمو ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم


426- في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم


427- ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته



428- فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام
429- كان أحد الظباط يدرب بعض الجنود ويقول لهم ،يمين ،شمال
شمال ،يمين،فطلع واحد من هالجنود عن الصف ووقف بعيد فسأله

الظابط مندهشا عن سبب خروجه فأجاب الجندي في حدة: ابشوف متى تستقر على رأي ،اما يمين او شمال.


430- واحد صعيدي بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع....لا ....يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو

431- فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى




437- فيه حواطى بيعدمون واحد ، قالوله اختر واحد من ثلاثة : يا نعدمك بالغاز ، يا بالشنق ، يا بالحرق . عاد هو قال ابشوف الاماكن اللي بتعدموني فيها ، قالو طيب . المهم وهو يتفرج
شاف غرفة الغاز ، وشاف السقف مفتوح (( غرفة الغاز لازم تصير مسكرة علشان الغاز ما يطلع ))
قال هو خلاص ابي تعدموني بالغاز ، قامو الحواطى وقعدوه على الكرسي قالو له تشهد ، ويوم شاف الغرفة مافيها غاز ؟! ، يوم رفع راسه ولا واحد من الحواطى جادع عليه دبة غاز

438- حوطي سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال الحوطي: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة


439- واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة


441- قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟


442- عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك


443- القت الشرطة على اسرائيلي بعدان كتب على منزل رئيس الوزراء حمار ،فقدمته للمحكمة بتهمتين الاولى الاساة لمسؤل كبير والثانية افشاء اسرار الدولة.

444- شايب داخل في غيبوبه وسافرو به عياله لمريكيا المهم يوم صحا و هو يلقى نفسه في ذا الحديقه الي توسع الصدر وحوله ذا الممرضات الشقر عاد الضعيف يحسب انه مات ودخل الجنه يوم التفت وراه والا ولده سعد واقف قال سعيدان هالحين انت وش مدخللك الجنه وانت لا صلاة ولا عباده


445- في طلاب طلعوا من الأمتحان لبسين مشالح..ليه؟
جابو العيد..


446- في واحد قال لزوجته نكته قالتله هاهاهاها بايخه
قالها هاهاهاهاهاهاها طالق


447- مرة واحد منسم موب صاحي دخل مسابقة من سيربح المليون و بعد أول سؤال ب 100 ريال طلب الإستعانة بصديق . فسأله جورج ومن هو الصديق فقال أبي و بعد الإتصال به قال له : أيوا أبي شلونك . أول سؤال عندي ب 100 ريال , رأيك إستعين بالجمهور ولا احذف اجابتين

448- في مرة قزم تزوج قزمة وجابوا طفل سموه نعمة ليششششششش؟؟؟

عشان ما يدوسون عليه



449- فيه واحد مصري صلى امام في المسجد (( صلاة الظهر)) ،، ويوم كبر للصلاة رفع صوته ( يعني خلى الصلاة جهرية ) ،،، عاد اللي يصلون قاموا
يسبحون (( سبحان الله )) ،، سمعهم المصري اللي هو الامام وغير ترتيله يحسبهم يبونه يغير ترتيله
،، قاموا يسبحون اللي يصلون (( المأمومين ))،
ونفس الطريقة غير ترتيله ،، وقعدوا يمكن 10 مرات وهو يغير ترتيله .

يوم قضت الصلاة ،، عصب المصري وسالهم:

انتو قايين للصلاة بتسبحوا ولا ايه .

قالو له المصلين : هذي صلاة الظهر (( يعني الصلاة
سرية )) .

قال المصري : ااااه ، دنا كنت حاسبها صلاة العصر


450- فيه عجوز مرت من عند سياره موستنق كشف وشهقة تسال ولدها عساهم سالمين تحسبهم مسوين حادث

....
...
..
.
يتبع
__________________
________________________________________
452- يقولون لك فيه واحد متزوج سوريه على السعوديه اتصلت السعوديه على بيت السوريه قالت ابو خالد عندكم قالت اجا لعنا وراح
قالت السعوديه ايه مزدي


453- فيه حوطي عنده مكتبة جاه زبون قال عندك دبابيس قال لحظه راح ورجع له بعد خمس دقايق قال مافيه احد تكلم

454- فيه ظاطور قاله ابوه اذا نجحت اشتري لك جدار



455- في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما
سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال

نكت 17

قرويه دخلت طياره فلما ركب المسافرين كلهم وسكو الباب
راحت للطيار وقالت متى نقلط

457- خكري ليله زواجه دخل على زوجته رمى الرقم وطلع


458- واحد يمشي جنب سور.. وسمع ناس في البيت خلف السور يعدون " ثلاثطعش
ثلاثطعش...ثلاثطعش" .. الرجال صار عنده فضول لا يطاق .. قام وطل من فتحة في
السور وما درا الا اصبع داخل في عينه وبعدها سمع اللي جوا البيت يعدون
اربعطعش..اربعطعش .. اربعطعش.."-----
459- في أغبياء اسمعوا عن المخطط الصهيوني راحوا يشترون منه أراضي


460- مره واحد كان عنده كتكوت مفترس واذا دخله القفص ياكل الكتاكيت دخله عند القرود اكلهم ودخله عند القطط اكلهم جاء أخذه ورماه في الصحراء وبعد3أيام صعب عليه للكتكوت فراح للصحراء لقاه مرمي على الأرض والنسور تحوم عليه جاء قال:ياحبي انت مت.جاء قام الكتكوت وقال:يخرب بيتك خربت الكمين.

461- في جيازنه قالوا ليش بس الحواطه عليهم نكت لازم نسوي لنا

نكت قالوا:ليش مانسبح بالربع الخالي يوم راحوا لقوا الحواطه يصيدون

سمك .


462- كان في كهف فيه غول دخل الأمريكي وقال :واو غول غول ودخل

الفرنسي وطلع يقول: يما غول ودخل الصعيدي وطلع الغول :يقول:يما

صعيدي .

463- صعيدي مر من جنب عماره...طاحت عليه بلكه...رفع راسه وقال : ايه اللي بينقط ده...


464- يقولك في اثنين مطران تحادوا من انذل من الثاني قال الاول انا أنذل منك قال الثاني والله العظيم أني انذل منك . قالوا طيب نشوف
المهم وهم ماشين شافوا عجوز فقيرة قاعدة راح لها الاول ونزل فيها جلد بقوس وكفوف وركب وكل شي والعجوز تصيح : تكفى يا وليدي فكنى الله يرحم والديك فكني الين تركها وهي بين الحياة والموت
يوم خلص راح لخويه الثاني :
قال له : هاه شفت أني أنذل منك جلدت ها العجوز
قال له الثاني : ها العجوز اللي تشوف أمي....
465- فيه حوطي نايم وهو مفتح لييييييييش ؟ ؟؟؟؟؟
.
.
يبي يشوف من اللي يحط الغمص في عيونه.....


466- شايب توهم معينينه امام مسجد وذاك اليوم توهق ويبي يحدث عليهم وقال خطبة عصماء تسجل بمداد من عنصرية
ياناس ضاع الدين معد تلقى في المساجد الا الاجانب الله يريحنا منهم
467- شايب كان يدور على عياله يبيهم يصلون المهم الشباب قاعدين

في الملحق ويتفرجون على فيلم خربان يوم سمعوا صوت ابوهم وهم

يتطامرون ونسو يصكون الفيديو داخل الشايب للملحق يوم شاف شي

ماعمره شافه وكان يناضر الفيديو كنه واحد راكع يصلي شوي ولا العجوز

تناديه ابو عزيز ابو عزيز

الرجال وقف وقال سمع الله لمن حمده (كنه يصلي يعني)

468- فيه حواطى مشطبين على طفايات الحريق كلمة حريق وحاطين طفايات الحوطه


469- فيه حواطى اذا جو يعبون بنزين عند المحطه وطلب العامل القروش طلعوا بطاقة الاحوال وقالوا من الحوطه يعني البترول حقنا


470- فيه حواطى مرسلين برقيه لامارة الرياض يقولون فيها وصلتنا جميع الدوائر الحكوميه ماعدا بنده

472- صعيدي ساكن في الدور العاشر في عمارة ما فيها اسانسير والتلفون عند البقالة التيت تحت العمارة .. وكل ما جا خوينا تلفون ينزل من الدور العاشر عشان يكلم .. عيال الحلال نصحوا الصعيدي يشتري جوال عشان يرتاح .. قام الصعيدي شرى جوال وحطه عند راعي البقالة

473- صعيدي يشتغل في الجيش وموقفينة في العرض عشان فيه ضيف كبير جاي .. والقائد يعطيهم التعليمات الأخيرة ..
القائد : أول الضيف ما يجي تضربوا 21 طلقة تحية للضيف ..
الصعيدي : طيب ولو مات من أول طلقة نكمل برضه !!


474- حوطي توه متعرف على اثنين دشير قالوله رح جب باتكس من البقاله بسرعه صكنا راسنا
جاهم ومعه لزاق قال ما لقيت ينفع لزاق

475- واحد في امتحان قواعد جاه سؤال اعرب كلمه باعوضه
قال الباء حرف جر وعوضه صديق الوالد


476- حوطي عينوه بوزاره الحج والأوقاف جا اول يوم محرم

477- وفيه اثنيين محششين جالسين يحششون قال واحد

منهم ابشرك شريت فله وشر رايك نروح اوريكياها قاله يالله

راحوا يوم وصلولهم عند ارض فاضية نزل وقال هذي فلتي شف هذا

المجلس وهذي الصاله وهذي غرفة النوم و قام يعددله متحمس

وهوماعندك احد يوم خلص قاله خوية اقول لاتكثر كلام وشف لناالطريق

خل نطلع,,,,

478- فيه مره قالت ميد شغالتها اذا جيت تفتحين غرفتنا قصدها(هي ورجلها)
طقي الباب اول قالت وراك ما تطقين الباب قالت لا تخافين ا جايبه دريل وخرقت فتحة في الباب واطل قبل مادخل

479- فيه واحد قال نكته قديمة طلع من فمه غبار

480- فيه قروي يغازل بنت مع السواق قام نطل الرقم على السواق

481- فيه هندي جته عين راح للشيخ يقرا له في شطة

482- فيه وحده سعودية راحت لا مريكا تحسب انهم يتكلمون عربي لقت بزر صغير مع امه يصيح قالت ل امه : شربيه
قالت الا مريكيه (شرب يعني: اسكتي ) قالت السعوديه مدامه شرب عليه بالعافيه

نكت 18

فيه بدوي لعب مع اخوه فقع عينه

484- فيه 4 راحوا لا مريكا رجعوا 3 ليه
خلو واحد للذكرى

485- فيه مطيري يوم مات ابوه صور هم وهم يدفنون ابوه
كل ما شاف امه تضخك ولع الشريط

486- فيه ناس مروجيين لقوا واحد يمشي في الطريق حافي قالوا معنا حبوب قال: طيب وين الكيرم

487- واحد وجهه كبير مره يوم جا يروح للدوام خلا نص وجهه في البيت

488- حوطيه تبغى تفرح زوجها ليلة الدخلة قالت : انا حامل!!

489- فيه واحددوسرية حضرت حفل فيه طقاقات قامت تقول الطقاقه: ورا ورا وصلت الدوسريه الشمال في نفس الليله

490- فيه دخلت ذبابة في فمه شرب فليت

491- فيه مدرس يبغى ينصب على طلابه قال: ابغى طالب اثق فيه
قاموا كلهم رفعوا يدنهم اختار واحد قال نظف االفصل

492- هندي صلى بناس …. قالوا له وين الاقامة انحاش

493- عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو


494 - فيه نمر كل ما شاف القرد عطاه كف وقال له وين الطاقيه واستمر على الحاله ذي كل ما شاف القرد انهبل القرد وراح للاسد بحكم انه ملك الغابه وقال القرد يا الاسد تكفى فكني من هالنمر كل ما شافني قال عطاني كف همن يسالني وين الطاقيه تكفى شف لي صرفه معه قال الاسد يصير خير ... راح الاسد وقال للنمر وش سالفه الطاقيه قال النمر ابد ما فيه سالفه بس ودي اتعلث بحاجه عشان اعطيه كف قال الاسد طيب انت اطلب منه حاجه مثلا قل له جب تفاحه اذا جاب لك تفاحه حمرا عطه كف قل ابي صفرا عشان يكون السبب وجيه ال النمر طيب راح النمر وشاف القرد قال النمر رح جب لي تفاحه قال القرد تبيها تفاحه حمرا والا صفرا قام وتلعثم النمر وصار يتمتم حمرا والا صفرا همن عطى القرد كف وقال له ما قلت لك البس الطاقيه

495 - قروي ولده مريض ووصوه بدواء معين راح لصيدلية و نسى اسم الدواء .. و قال للصيدلي ابغى دواء للولد .. قاله الدكتور وش اسمه .. قال : دحيم


496- مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي


497- ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح

498- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني


499- مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع

500 - سواق تاكسي راكب معه صعيدي قال للصعيدي

أنزل شوف الفلشر شغال ولا خربان

نزل الصعيدي وقال::شغال ماهو شغال شغال ماهو

شغال شغال ماهو شغال،

....
...
..
.
يتبع
__________________
501- فيه سوداني شايل له حبة زيتون سأله صديقة ايش هادي ياعثمان قله هذي تذكرني ايام طفولتي


502- فيه سودانية حملت عشر اشهر تدرون ليش

تسعة شهور حمل والعاشر علشان الون.


503- في واحد سكران بالشارع مسكته الشرطه فهو سامع الونان حق السيارة الي هو فيها فقال للشرطي أسرع لايمسكونا الشرطه

504- واحد بيسوي عملية قال للدكتور :أنا خايف أول مرة أسوي عملية قاله الدكتور:طيب شفني انا أول مرة أسوي عملية وماخفت


505- صعيدي جزار رجله فيها غرغرينا قالوله الاطباء لابد نبترها قال انا أبترها ويقطعها ويصفقون له كلهم ومن الحماس ويقطع رجله الثانية


506- فيه عجووز مسرعه على الخط السريع لييش ؟؟؟؟ تجرب الزنوبه


507- صرصور طلع من السوبرماركت زعلاان ليه؟ شاف ابوه ميت في
البف باف...


508- وحده قاعده ترقص راحت لحدود بلدها ليه الطقاقات قاعدين يقولون ورى ورى ورى....


509- فيل اتضارب مع نمليتين قال لهم ما يصر 2 على 1....


510- شرطي ساله محشش قاله ليش عيونك حمر ... رد عليه المحشش ابد كنت شارب شاني وانا منسدح

511- يقولك حوطى طلع له جنى قال له شبيك لبيك اطلب اى شى ؟
قال الحوطى ابغاك تسوى هاى وى(شارع عام كبير)من الرياض الى الحوطه.
قال الجنى يا اخى المسافه كبيرة . اطلب غير هالطلب
قال الحوطى اوكيه ابغاك تخلى كل اهل الحوطه اذكياء جدا
قال الجنى بعد التفكير .اقوووول الهاى وى تبيه مسارين والا مسار واحد


512- سودانى بيغازل وحده قالها :
من غلاكى نفسى اكتب فعيونك قصيده بس
الحبر خلص والبقاله بعيده ..

513- سوداني بيشتري دخان راح للبقاله
قال للبياع :لو سمحت كنت أبيض ( نوع من انواع الدخان )
رد عليه البياع قال : ايه هييين ...


514- يقولكم في اثنين من الزوله في غرفة أحترقت اللمبه عليهم جو بيغيرونها ما لقوا حاجة يرقون عليها ولا حتى مركا
قال محمد العصمان اي عثمان اااااي
ارقى فقوق كتفي رقى أخونا ومعه المبه جاء بيركبها والمبه طريقتها برم (قلاويز)
قال عصمان لمحمد هايا خودلك اربعه لفات على نفسك عجزان يلف بيده
515- في حواطى ياكلون فاكهة الكيوي بخبز ليش؟؟
يحسبونه فلافل


516- وش وجه الشبه بين امريكا وبامبرز ؟؟
كلهم مسيطرين عل الوضع تمام

517- حوطي ..ياذن وهو منبطح ...ليه المكرفون طايح


518- واحد سوداني يصلي خلف الامام قله الامام وازي الصف قله اوكيه

رجع وراء زياده قله تقدم وبعدين تقدم زياده قله ارجع بعدين رجع زياده

قله تقدم السوداني زعل وقال للامام انت داير تصليبنا ولا داير تشوت

فاول


519- فيه امريكي وسعودي تضاربوا ليش؟؟ المترجم مطيري
520- فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم

سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق

والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران

الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه

يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش

بشويش


521- واحد سكران رجع عالبيت متأخر بعد نصف الليل قام دق الباب

فتحت له أخته فقام ضربها وقالها : ليش راجعة متأخرة ؟؟؟؟؟ ..522- واحد يمشي ومعاه ارنب يبغى يبيعه فيه السوق..

جاه محشش قاله لو سمحت بكم القرد اللي معك؟؟؟..

رد عليه البياع: هذا ارنب موب قرد يا احول..

قال المحشش: والحين انت من كلمك؟

انا اسأل الارنب


523- صعيدي راجع من الحج سألوه عن الخدمات بالسعوديه

الصعيدي قال : واللهي كل حاجه تمام التمام ..ويعطيهم العافيه

الحكومه السعوديه .. وأنا انصح أي واحد عاوز يحج مايروحش غير

السعوديه ..


524- فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل )

يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال

دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما

يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع

من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو

يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل"

ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم

وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .

. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك "

525- في زوج كل ما يتهاوش مع زوجته تلقاه راقي الدولاب ليش؟عشان يقول لها انتي واااااااااااطيه


526- بربري متلطم وجالس على طعس...........................................ليش؟
مسوي فيها ذيب



527- واحد منـسم وغبي سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل
528- يقولك فيه حوطي سال واحد وين شغال؟
قال في البرق والبريد والهاتف

قال اهب ثلاث وظايف

نكت 19

فيه مطران يضحكون عند قبر واحد ليش ؟ دافنينه

وماغسلوه


530- عربجي توه ملتزم كتب على ثوبه الهيئه في قلوبنا

531- جيزاني راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس

قال ابرجع بعد ساعه


532- واحد مصرقع دخل على زوجنه ليلة العرس لقاها مستحيه

قال الاخت اول مره تعرس


533-حوطي سال واحد وش اسمك؟

قال اسمي بسام

فال الحوطي اي بصمه


534- فلسطيني راح يحج يوم دخل الجمرات وشاف الزحمه والناس

ترجم من الحماس

شب في كفر

535- غبي راح للدكتور لانه مريض ... عطاه الدكتور دواء وقال له هذا

الدواء اشربه كل 8 ساعات ... فقام الغبي يشربه كل 6 ساعات ...

لييييييييش ؟؟

عشان يفاجئ الجراثيم !!! !


536- في اثنين اغبياء دخلو الأمتحان بعد الأمتحان سأل الأول الثاني

كيف الأمتحان معك قاله: ماحليت ولا سؤال قال الاول: حتى انا مثلك لا

يحسبونا غاشين من بعض.
537- فيه غبي حاط على راسه قدر ليش؟ سمع إن الأمريكان بيقصفون الروس


538- حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....

وترك السماعة مرفوعه !!!


539- حضرمي طاح منه ريال من الدور السادس نزل مالقاه ليش ؟ سبق الريال


540- هندي صابته عين راح لمطوع قرا له في شطه


541- فيه حمار ينهق وهو مغمض عينه ليه؟؟حافظها غيب

542- فيه مدرس دخل فصل غرّز ليه.............؟؟؟الطلاب طعوس


543- في واحد طاق في راسه انه يصير حارس راح شراله تكميله راح لم نادي النصر قال تبون حارس قالوا لا راح لم نادي الاهلي قال تبون حارس قالوا لا
وهويمشي في الطريق ولد سوري يطيح من الدورالسابع وامه تقول ابني ابني ابني وهذا اللي يبغى يصيرحارس مر ولقى الولد يطيح راح وقمز عليه ومسكه يوم قام وهو ماسكه لقى الناس متجمعين ويصفقوله قام مسك الولد وطقطقبه في الارض وشاته


544- في تكرونيه طبت من الدور الاخير ولا ماتت ليش؟

طبت على براطمها
545- في سوداني مادرى عن عمره انه مشلول الا بعد اربع ايام


546- في سودانين تهاوشوا على دور المشلول في مسلسل وجااا مطيري وحذف الدور ...

547- فيه ثلاث نملات مرو من تحت الباب الا وحده ليش؟

خايفه على تسريحه شعرها


548- نمله تصارخ في الحمام ليش؟

الشامبو حرق عينها


549- فيه واحد غبي جاب له ضفدع قال له نط ... نط الضفدع قام وقطع يده وقال له نط قام الضفدع ونط قام الرجال وقطع يده الثانيه وقال له نط قام الضفدع ونط قام الرجال وقطع رجله وقال نط ونط الضفدع قال وقطع رجاه الثانيه وقال له نط والضفدع ما رضى ينط قال الغبي استنتجنا من هذه التجربه ان الضفدع يفقد حاسه السمع عندما يفقد اطرافه الاربعه.

550- مطيري أنقذ واحد من حريق ليش ؟؟؟؟ عشان يعيش مشوه

....
...
..
.
يتبع
551- بخيل زوج ولده قاله تراها لك و لاخوانك !!


552- مطيري يدور عند الشرطه ليش ؟؟ زوجته ماربطت الحزام !


553- فيه بيبسي وسفن اب . طاش الببسي قال السفن طاش العبد!!


554- فيه حواطى سقطو في اختبار تعبير ليش ؟؟؟
جاهم السوال عبر عن فتح الرياض ........ كلهم كتبو ( 01 ) !!



555- في ديك راح للبيض لقاه خربان ...... راح للدجاج قال : من منكم يا بنات الكلب مركبه لولب !!

556- فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه ... قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت

557- في نمــــــــــــــــــــــــــــــلة تدور في الشارع ليش؟

فاضيه



558- في صرصور يدخل بالوعه ويطلع ليش؟

يدور شقه



559- في فار قاعد يقول ووووووو وووووو ليش؟

يستهبل





560- في نملة فوق العمارة شافه السيارات وقفو ليش؟

لان لابسه أحمر
561 - حوطي سافر لــمكة وحج وهو لابس عباية

شافته الشرطة !!!!

وقالت له : كيف تحج وانت لابس عباية ؟؟؟

قال : أنا أحج بدال أمي ....

562 _ دخل حرامي على عجوزين , سأل المرأة: ما اسمك ؟ ...
أجابت : رقية .فقال لها الحرامي: ان اسمك على اسم أمي , وكرامةً لها لن أصيبك بسوء,!!!!
ثم توجه إلى الرجل وسأله: ما اسمك؟
أجابه الرجل: أنا اسمي صالح .... لكنهم يدلعونني وينادونني رقيّة...

563 _ واحد جزّار اشتكى من ألم شديد في رجله...لما شافه الطبيب قال له : لازم نقطعها لأن اصابتها خطيرة جداً....وبعد تردد وافق الجزار على العملية , بشرط وهو أن يبترها هو بنفسه... وفي غرفة العمليات وبين الأطباء والممرضات , سمّى الرجل بالله و أخذ السكين وقال يا رب....رفع رجله وقطعها... صفق له الأطباء والممرضات بشدة... فأخذه الحماس ورفع الرجل الثانية وقطعها

564 _ دخل الممرض على الطبيب وهو يصيح: لقد هرب مريض مجنون خطير جداً!!!
سأله الطبيب: وكيف شكله؟
أجاب الممرض: أصلع وشعره منكوش!!!
الطبيب:كيف يكون أصلع وشعره منكوش؟
الممرض:ألم أقل لك بأنه مجنون
565- فيه حوطي بيسوي عملية استشهادية دخل بين خمسين يهودي وطعن نفسة

566- فيه صيعيدي توه راجع منالسعوديه قالوا له وش شفت هناك قال عندهم أنبياء كثير قالو أنبياء كثار غير الانبياء اللي نعرفهم قال ايه
قالو له من هم
قال لهم :
نبي نروح..
نبي نتعشا ..
نبي نلبس..
نبي نتمشى..
نبي ناكل..
نبي نشتري..
نبي ننصب..
نبي سيارة..
نبي انترنت..
نبي نسوي عزيمة..
نبي حلاو..
نبي جوال..
نبي كورة..
نبي اجازة..
نبي استراحة..
ألخ...

567 -
سكران وصل البيت متأخر ورن الجرس ، فتحت له اخته وصكها كف قالها توك تجين وين كنتي طالعه فيه هاااه !! .

نكت 20

يقولك واحد نذل دق على ياسر عرفات قبل اسبوع يقول له ... تصدق الجو برى رووووووووووووعة نهااااااااااااااية ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ابوك يالنذالة



570- واحد احول وابوه احول راح لابوه قال له يبه عطني ريال انت وعمي ... قال الابو انقلع لا اصطرك انت واخوك خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ ياربي لك الحمد


571- لاعب كرة قدم اتغسَل قبل ما يلعب المباراة ليششش ؟؟؟؟ علشان يسجل أهداف نظيفة


572- فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟ يشجع الحكم !!!


573- في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة ( مباشر ) !!!


574- مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لانه خايف من المراقبة !!!


575- فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فا أعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه؟ قاله : ايش كان يقولك خويي ؟!!!


576- فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل !!!


577- فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!


578- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره !!


579- واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكه في نص الملعب _ دربكه بين اللاعبين – دربكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب ؟


580- فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!


581- لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي ؟؟


582- لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت !!
583- في اثنين محششين مروا على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه و

كلام الحكماء

من كلام الحكماء الذي لا يخفى عن الكثير ما له من اهمية و مواعظ و فلسفة صحيحة خالية من الاخطاء و مليئة بالتجارب بما فيها الايجابيات و السلبيات :-
الكافر كالورقة الصفراء يسقط من اول نسمة هواء .

هادي واحدالمرءاة غادية لحمام مع الفجر شعر نايض و مشعكك او خرجليها واحد جن اويا تقول ليه بسم الله الرحمان الرحيم قاليها حيدتيها من فمي

---------- Post added at 02:20 PM ---------- Previous post was at 02:19 PM ----------

3أغبياء بغاو يهربو من الحبس. دارو خطة باش يضربو الحارس ويخرجو . خرجوا ملقاوش الحارس، وهو يقول ليهم الرئيس : فشلت الخطة ادراري ..
يالله نرجعو

اخوكم عمرو
من مصر ام الدنيا
سنه37
مبتداء فى فوركس

---------- Post added at 05:37 AM ---------- Previous post was at 05:34 AM ----------

اخوكم عمرو
من مصر ام الدنيا
سنه37
مبتداء فى فوركس

---------- Post added at 05:41 AM ---------- Previous post was at 05:37 AM ----------

اخوكم عمرو
من مصر ام الدنيا
سنه37
مبتداء فى فوركس

ههههههههههههههههه
اخى الكريم المنتدى للفوركس وليس لنكت الضحك ولكن لازم حاجه فعلا تغير الجو اللى احنى فيه ده هههههههههه
شكرا اخى
وتقبل مرورى وبالتوفيق باذن الله :)

* في ثلاثة محششين ركبوا هلكوبتر لما حسوا بالبرد طفوا المروحه.
* مرة واحد كهربائى راح علشان يصلح سلك راح لقاه عريان فراح اتكسف منه.
* مدرس كيمياء رزق بولد …. فسماه سامي أكسيد الكربون.

* محششين قال واحد للتانى تصدق بالي مشغول قال الثاني اكيد السماعة مرفوعه.
* ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال.
* محشش سأل نفسه انا مواعد وحده الساعه 2 ولا 2 الساعه وحده.

* محشش نازل من السيارة شاف الدنيا تمطر لف ونزل من الباب الثاني.
* واحد نام متأخر فاته الحلم.
* فيه واحد رجع في كلامه صدم اللي وراه.

* في أغبياء بركبو لمبه واحد ماسك المبه و أربعه يلفو السقف.
* في دينار متحجب ليه ؟لانه طالع من البنك الاسلامي.
* واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال.

*طالبين تاخرا عن المدرسة سالهم الاستاذ : ليش تاخرتما ؟ الاول قال: كنت احلم اني اسافر الثاني: حلمت اني اودعه.
*مرة في طالب توجيهي يحكي لابوه بابا انا عايز مدرس خصوصي قاله الاب : انت انجح الاول اجيبلك بدل الواحد اتنين.
*صعيدي أجاه مسج حلو إنبسط وضحك , واتصل بالمرسل و قاله : و النبي تبعتها تاني.

لتسجيل:http://paidviewpoint.com/?r=oonsdm
خترع نظام TraitScoreSM براءات الاختراع في انتظار paidviewpoint ل تقييم الصراحة والاتساق من المجيبين على الاستقصاء و تحفيز هذه الخصائص . تاريخيا ، كانت هناك مشكلة كبيرة في صناعة أبحاث السوق على الانترنت بشأن جودة البيانات . للأسف ، بعض الناس لا تقرأ أسئلة الاستطلاع ، أو وقف للتفكير لبضع ثوان ، وتفشل في إعطاء آرائهم الصريحة أو تكشف بصدق خصائصهم الديموغرافية . قررت PV لبناء الخوارزميات في نظامها الذي يحدد أعضاء مع أفضل الممارسات و مكافأة لهم لكونها المتقدمين للدراسة جيدة. يستخدم PV النظام لإجراء هذا التقييم يسمى " TraitScore " . المفتاح ل كسب TraitScoreSM عالية هو بسيط جدا : كن صادقا حول التركيبة السكانية والسمات الخاصة بك، تعطي دائما آراء صادقة الخاصة بك، ولا يكون متقلب . تغيير عقلك فقط عندما يتم تغييره حقا. أخيرا ، تذكر ، ونحن لسنا مهتمين في الهوية الشخصية. نحن حتى لا نسأل عن اسمك الحقيقي . نريد أن نتعلم عنك و آراء صريحة الخاص بك ولكن نحافظ على خصوصيتك حتى يتسنى لك أن لا تتردد في التحدث عقلك.

س : ما الذي يمكنني القيام به ل تحقيق أقصى قدر من دخلي على paidviewpoint ؟

PV يحد من العدد الإجمالي لل مسوحات وبحوث السوق ويسمح لأي عضو أن يجيب كل شهر. نتبع أفضل الممارسات في منظمات مثل CASRO و ESOMAR من أجل ضمان أعلى معايير الجودة ل دينا على حد سواء المستطلعين (أنت) و عملائنا أبحاث السوق. على سبيل المثال، إذا طلب منك 10 مرات في الأسبوع ما هو الأكثر أهمية بالنسبة لك عند شراء الحبوب ( التغذية، و الأسعار، و حزمة ، والذوق الخ . ) - التصور الخاص لهذه القضية يصبح تدريجيا انحرفت - البدء في التفكير كباحث السوق أو المصنعة من الحبوب بدلا كمستهلك عادي. لذلك نحن نريد لك بالبقاء بالضبط من أنت - المستهلك صحية وسعيدة وليس حرق كنت خارجا على أسئلة كثيرة جدا . ضمن مجموعة من عدد من المسوحات نسمح أعضاء PV للرد على كل شهر ، ونحن نقدم المزيد من فرص الدخل للأعضاء مع TraitScores أعلى. المسح الدفع لكل هو أيضا أعلى على أساس TraitScoreSM الخاص بك.

س : كيف يمكنني جمع أرباحي ؟

تتم جميع المدفوعات النقدية من خلال باي بال، و دون أي استثناءات. حاليا ، يسمح باي بال بإرسال المال إلى 114 بلدا وإقليما. ونحن نعتذر إذا كنت تعيش في بلد لا يخدم باي بال . يمكنك لا تزال تنتمي إلى paidviewpoint والمشاركة ، ولكن قد تحتاج إلى العثور على صديق أو قريب الذي يقيم في بلد باي بال مقبولة لتلقي أرباحك . الحد الأدنى المطلوب للتأهل ل النقدية الخارجة هو 15 دولارا فقط USD . مرة واحدة يتم التوصل إلى هذا المستوى ، الزر النقدية في الحساب الخاص بك وتصبح وظيفية. بعد النقر فوق " سحب المال " ، وسوف نقوم بمعالجة طلبك و هل يمكن أن نتوقع أن نرى الأموال في حساب PayPal الخاص بك في غضون 72 ساعة . إذا لم يظهر المال في ذلك الوقت ، يرجى الاتصال بنا على الدعم [ في ] paidviewpoint [نقطة ] كوم. يتم خصم جميع الرسوم خدمة باي بال عن طريق باي بال من أموالك المنقولة. ونحن نعتذر ، ولكن هذه الرسوم تختلف باي بال ، بلد إلى آخر، ونحن غير قادرين على عامل هذه التكاليف المتغيرة في نظامنا. يرجى تكون معدة مسبقا لهذه الخصومات ل أرباحك نقلها.

س : كم عدد حسابات paidviewpoint يمكن أن لدي ؟

هناك حد صارم ل حساب paidviewpoint احد للشخص الواحد. من الواضح ، والباحثين السوق مهتم فقط رأي واحد للشخص الواحد في المسح. إنشاء أكثر من حساب و احد يخاطر ليس فقط الإضرار العميل البحوث، و ذلك غش للمجتمع ككل من المتقدمين للدراسة في PV . paidviewpoint لديها العديد من الشيكات في صلب نظام لاحباط المتسللين ، والسير و الغشاشين . سوف تسول له نفسه خرق قواعد ديك حسابه إلغاؤها. هناك عدم التسامح لتشغيل أكثر من حساب واحد .

س : لماذا تحتاج رقم هاتفي ؟

عند التحقق من صحة الحساب الخاص بك مع الهاتف الخاص بك، ثم مرة أخرى في أول سحب المال ، فإنك تسهم في منع إمكانية سرقة شخص أرباحك . بالإضافة إلى ذلك، التحقق من صحة رقم الهاتف الخاص بك هي واحدة من أساليب يستخدم النظام لدينا ل فرض سيادة حساب واحد لكل عضو .

س : هل يمكنني تغيير رقم الهاتف المسجل ؟

يمكنك تغيير رقم الهاتف المسجل في أي وقت . ومع ذلك ، في كل مرة قمت بتغيير رقم هاتفك ، سيتم ركزت الرصيد النقدي حسابك. بدلا من ذلك، يمكنك تجميد أرباحك لمدة 180 يوما في الوقت الذي سيطلب منك للتحقق من صحة نفس العدد جديدة ل كسر الجمود الذي يعتري لهم . هذا يساعد على منع الناس من محاولة لكسر القواعد و تعمل حساب paidviewpoint أكثر من واحد. نقترح عليك فقط تغيير رقم الهاتف المسجل لدينا بعد سحب المال عندما رصيد حسابك هو العودة الى نقطة الصفر. إذا قمت بتغيير رقم الهاتف المسجل الخاص بك، ويسمح لك ل تغيير مرة أخرى إلى العدد الأصلي في أي وقت. لا يمكن لأي عضو استخدام عدد الذي سبق استخدامها من قبل عضو آخر.

س : هل يمكنني تغيير عنوان بريدي الإلكتروني باي بال ؟

يمكنك تغيير عنوان بريدك الإلكتروني المسجل باي بال في أي وقت. ومع ذلك ، في كل مرة قمت بتغيير عنوان بريدك الإلكتروني باي بال ، سيتم ركزت الرصيد النقدي حسابك. بدلا من ذلك، يمكنك تجميد أرباحك لمدة 180 يوما . هذا يساعد على منع الناس من محاولة لكسر القواعد و تعمل حساب paidviewpoint أكثر من واحد. نقترح عليك فقط تغيير عنوان البريد الإلكتروني الخاص بك المسجل باي بال بعد سحب المال عندما رصيد حسابك هو العودة الى نقطة الصفر. إذا قمت بتغيير عنوان بريدك باي بال المسجلين الخاص بك، ويسمح لك ل تغيير مرة أخرى إلى عنوان البريد الإلكتروني الأصلي في أي وقت. لا يمكن لأي عضو استخدام عنوان البريد الإلكتروني باي بال التي سبق استخدامها من قبل عضو آخر.

س : هل يمكنني المشاركة باستخدام جهاز هاتفي النقال ؟

نعم، تفعل ذلك على الطريق - نحن ندعم دائرة الرقابة الداخلية (أبل ) و الروبوت الأجهزة النقالة.
ليس هناك حاجة إلى التطبيق ، فقط اتبع الرابط في دعوتك البريد الإلكتروني أو الرسائل القصيرة واتخاذ المسح الحق في متصفح الجوال .

س : ما هي " المسوح الصفات " ؟

المسوحات الصفات هي مجموعات صغيرة من الأسئلة التي تساعدنا على الحصول على معرفة أفضل لكم و المصالح الخاصة بك. على الرغم من أننا لا تحتاج أو تريد أن تعرف هوية الشخصية (تذكر - نحن لا نسأل عن اسمك الحقيقي) ، ونحن بحاجة ل أعرف عنك . عن طريق الحصول على فكرة لديك الصفات، التركيبة السكانية والمصالح ، يمكننا أن نقدم لك المسوحات التي هي متعة ذات الصلة، و مثيرة للاهتمام أكثر بالنسبة لك للرد . المسوحات الصفات هي أيضا جزء لا يتجزأ من نظام TraitScoreSM لدينا. عن طريق الإجابة المسوحات الصفات ، يمكنك إنشاء فرص لرفع TraitScoreSM الخاص بك. كل مجموعة صغيرة من الصفات الأسئلة يتضمن تكرار 1 أو 2 الأسئلة التي أجبت بالفعل خلال الأيام القليلة الماضية. الإجابة على هذه الأسئلة بنفس الطريقة ورفع TraitScoreSM الخاص بك. إذا اخترت عدم الاجابة المسوحات الصفات، كنت تفوت على هذه الفرصة العظيمة لرفع TraitScoreSM وزيادة إمكانات الكسب الخاص بك في paidviewpoint . من خلال تحقيق TraitScoreSM عالية ، سوف تتلقى الحد الأقصى المسموح به عدد من المسوحات أبحاث السوق في الشهر و زيادة كمية تدفع لك عن كل إجابة المسح.

س: هل يجب ليس فقط أرد ب "نعم" على كل سؤال سمة لدرجة أنني سوف تلقي أكبر عدد ممكن من فرص المسح أبحاث السوق ؟

وجود شخصية " ايجابية" رائع! كونها " إيجابية " ل نسبة أكبر من الصفات ولكن لا يزيد عدد فرص المسح أبحاث السوق سوف تتلقى كل شهر. عدد فرص الدراسة أن تتلقى هو محض وظيفة من TraitScoreSM الخاص بك. وسوف يجري صريح في إجاباتك على الأسئلة الصفات زيادة TraitScoreSM الخاص و ضمان أن تتلقى ليس فقط الحد الأقصى لعدد المسوحات أبحاث السوق ، فإنه سيتم ضمان تجربة مسح أكثر إثارة للاهتمام و ذات الصلة. علاوة على ذلك، يجري بشكل مفرط " الإيجابية " أو "سلبي " لصفات عموما، مقارنة مع عدد سكانها أعضاء في PV كبيرة ، يجعلك تبرز إلى خوارزمية TraitScoreSM كشخص هو إما محاولة "لعبة النظام " أو عدم المشاركة بشكل كامل في تقول لنا عن نفسك . أخيرا ، ويجري " ايجابية" ل سمة يمكن استبعاد لكم من المسح. في كثير من الأحيان ، يطلب الباحث لدراسة الناس الذين لا يملكون صفة معينة.

س : كيف لي أن أعرف إذا كان هناك دراسة أجرتها مجلة الصفات متوفرة بالنسبة لي للإجابة ؟

كل يوم تقريبا ، وسيكون هناك مسح الصفات الجديدة المتوفرة في حسابك و كنت على استعداد ل لرد . إذا أردت، يمكنك تغيير الإخطارات في حسابك والحصول على البريد الإلكتروني لحظة يصبح المسح الصفات متوفرة. يتم تعيين الافتراضي إلى "لا البريد الإلكتروني " ل تنبيهك حول الصفات توافر المسح. بغض النظر عن إعدادات الإخطارات الخاصة بك ، ونحن ننصحك بالتحقق من حسابك على الأقل مرة واحدة أو مرتين في اليوم للاستفادة من أكبر عدد ممكن من الفرص.

س : ما هي " المسوح أبحاث السوق " ؟

مسوحات وبحوث السوق و المسوحات أمر من قبل عملائنا في AYTM ، شركة أبحاث السوق paidviewpoint في الأصل. يتم ترتيب هذه الاستطلاعات مدفوعة الثمن لمجموعة متنوعة من الأغراض المختلفة بما في ذلك اختبار المنتجات الأفكار الجديدة ، والسعي الآراء حول تصاميم (شعارات ، والعلامات التجارية ، الخ ) و العديد والعديد من الأسباب الأخرى. عملاء AYTM ليست مهتمة في الهوية الشخصية. انهم مهتمون آراء صريحة الخاص بك وبعض العوامل الديموغرافية الأساسية التي تعكس شيئا عن من أنت.

س : كيف لي أن أعرف إذا كان هناك مسح أبحاث السوق المتاحة بالنسبة لي للإجابة ؟

سوف paidviewpoint تنبيهك في حسابك عند مسح أبحاث السوق هو متاح لك للرد . بالإضافة إلى ذلك سوف PV وصول إلى لك تنبيه وفقا لل إخطارات وضع في حسابك. الإعداد الافتراضي لل إعلام الإلكتروني هو " نعم" ، والتي يمكن أن تتغير في أي وقت. ونحن نوصي بشدة أن تسمح إشعار البريد الإلكتروني إذا كنت ترغب في تعظيم فرصتك للمشاركة في أبحاث السوق و كسب المال في PV . كل دعوة للمشاركة في استطلاع أبحاث السوق في الكهروضوئية هو العرض فترة محدودة . العملاء الأبحاث في AYTM طلب عدد محدد من الاستجابات المطلوبة . وبمجرد أن النظام كاملة ، يتم إغلاق الاستطلاع. عندما تتلقى تنبيه البريد الإلكتروني الذي مسح محددة هو متاح ، وعدد من أعضاء PV أخرى تتلقى التنبيه نفسه . إذا ما يكفي منها يضربك للمسح، ثم بحلول الوقت الذي فتح حسابك، ستزول الفرصة المسح. نحن لا ترسل البريد الإلكتروني الثاني لسحب دعوة الأصلي. من أجل زيادة فرصتك لتكون الطيور في وقت مبكر (الذي يحصل على الدودة المثل )، ونحن نقترح عليك أن أيضا تفعيل إشعار SMS / الهاتف في حسابك ل دعوات المسح أبحاث السوق. الرجاء اختيار مستوى و توقيت الإخطار التي تناسب أفضل لك